Seni tidak peduli

Dulu saya diperbudak oleh pendapat orang tentang saya.

Saya tinggal di penjara harapan keluarga, teman, guru, bahkan orang asing, memberi mereka kekuatan untuk mengatur pikiran dan perasaan saya. Sebuah boneka di string, saya menyerahkan hak atas banyak keputusan penting. Menyenangkan orang lain lebih penting daripada melakukan apa yang saya senangi. Harga diri saya, yang sangat bergantung pada pengakuan dan kekaguman mereka, selalu terhuyung-huyung di ambang kehancuran, mengancam akan jatuh setiap kali saya kehilangan reputasi saya sebagai orang yang berprestasi tinggi. Saya mencoba melepaskan diri dari belenggu reputasi buruk ini, hanya untuk mengabadikannya dari tahun ke tahun karena saya kecanduan validasi eksternal—saya membutuhkannya.

Mengambil lompatan ke Duke mungkin adalah pertama kalinya saya mengumpulkan keberanian untuk merebut kembali kendali atas hidup saya. Saya telah menolak jalur emas yang dijamin oleh beasiswa pemerintah yang prestisius dengan imbalan kebebasan untuk mengeksplorasi minat saya tanpa ikatan apa pun. Keberatan dilontarkan dan bulu diacak-acak. Tetapi setelah bertahun-tahun membiarkan orang lain mempertaruhkan klaim mereka atas hidup saya, saya akhirnya siap untuk mulai hidup untuk diri saya sendiri.

Sama menakutkannya dengan melakukan perjalanan ke belahan dunia sendirian, pengalaman kuliah di Amerika menjadi daya pikat awal yang baru. Pergi ke sekolah di benua baru berarti bahwa saya adalah papan tulis kosong, tidak lagi dibayangi oleh prasangka atau ekspektasi yang ditentukan. Dalam lingkungan di mana semua orang sama-sama kompetitif dan kompeten, saya bukan lagi “anak pintar” di ruangan itu. Ada begitu banyak peran baru yang bisa saya pilih untuk diambil, dan bagaimana saya mendefinisikan ulang identitas saya sepenuhnya terserah saya.

Masalahnya adalah, ketika Anda menghabiskan sebagian besar hidup Anda terobsesi dengan apa yang orang lain pikirkan tentang Anda, Anda tidak tiba-tiba berhenti peduli dalam semalam. Perguruan tinggi mungkin telah memberi saya kebebasan dari reputasi akademis saya, tetapi hal itu tentu saja membuat kecenderungan saya untuk menyenangkan orang menjadi terlalu berlebihan di bidang sosial.

Teman-teman kuliah saya mungkin akan terkejut dengan wahyu ini, mengingat bahwa saya tidak melakukan apa-apa dalam menyatakan keengganan saya kepada orang-orang. Seperti yang sering saya katakan kepada mereka dengan bercanda, saya lebih suka berjemur dalam kesendirian kamar saya daripada berbaur dengan yang lain.

Tapi sarkasme main-main ini benar-benar hanya fasad yang menutupi ketidakamanan yang mengintai.

Setiap kali saya berada di hadapan orang lain, dorongan kuat untuk membuat diri saya “disukai” menjadi kekuatan pendorong yang mendasari interaksi saya dengan mereka. Saya mengatasi rasa tidak aman ini dengan memberikan kompensasi yang berlebihan. Saya mulai mengamati bahasa tubuh dan ekspresi wajah mereka dengan cermat, menganalisis reaksi mereka dan menyesuaikan perilaku saya untuk memenuhi preferensi mereka. Saya meminta maaf lebih sering daripada yang seharusnya, membiarkan batas-batas saya dilanggar dan harga diri saya diinjak-injak, semua demi menjaga niat baik di antara kami.

Mendapatkan teman baru sangat menakutkan. Saya takut akan periode coba-coba awal, untuk menemukan mereka dan belajar bagaimana membentuk hubungan emosional dengan mereka. Tapi teman dekat adalah sumber stres yang lebih besar. Keluarga saya jauh dari rumah, mereka telah menjadi begitu erat terjalin dengan hidup saya sehingga saya sangat bergantung pada mereka untuk dukungan emosional dan memperoleh rasa diri saya sebagian besar dari hubungan saya dengan mereka. Saya sering menempatkan mereka di atas diri saya sendiri, memastikan untuk mencurahkan waktu dan kasih sayang yang saya berikan kepada mereka, seolah-olah saya terus-menerus perlu membuktikan diri saya layak untuk persahabatan mereka.

Pada titik tertentu, saya bosan memberikan begitu banyak dari diri saya sendiri. Saya telah melarikan diri dari satu penjara hanya untuk terjerat dalam penjara lain dan sekali lagi berada di bawah belas kasihan dari emosi dan tindakan orang lain. Tekanan sosial berdampak buruk pada kesehatan mental saya. Persahabatan tegang di bawah beban harapan bawah sadar akan timbal balik dan kekecewaan yang tak terhindarkan.

Kesendirian yang menyertai dua minggu pembelajaran jarak jauh di awal semester ternyata menjadi lingkungan yang sempurna bagi saya untuk melepaskan diri dari ketergantungan pada validasi eksternal. Tersembunyi dalam gelembung kecil isolasi saya, saya bisa fokus pada diri saya sendiri untuk sekali ini. Saya membenamkan diri di kelas karena saya benar-benar menikmati stimulasi intelektual. Ketika saya merasa tercekik dalam batas-batas kamar saya, saya memulai jalan-jalan solo spontan untuk menghirup udara segar. Sendirian sebagian besar waktu berarti saya dipaksa untuk berteman dengan diri saya sendiri, dan ketika saya mengenalnya lebih jauh, saya merasa nyaman dengannya. Saya mendapatkan kejelasan tentang suka dan tidak sukanya dan membentuk pemahaman yang lebih baik tentang di mana batas-batas pribadinya berada. Rasa diri yang benar-benar berasal dari dalam mulai terbentuk dan begitu pula kekuatan mental yang saya butuhkan untuk mengatur pikiran dan emosi saya sendiri.

Pada saat semua orang kembali ke kampus, saya menjadi sangat puas dengan menjadi diri saya sendiri sehingga pendapat mereka tidak lagi memiliki bobot yang sama seperti sebelumnya. Saya tidak lagi kehilangan waktu tidur karena apakah saya secara tidak sengaja membuat seseorang kesal selama hati nurani saya bersih. Saya tidak lagi berusaha keras untuk menenangkan semua orang di ruangan itu. Begitu saya berhenti terlalu mengkhawatirkan apa yang dipikirkan orang lain dan hanya fokus untuk menjadi versi terbaik dari diri saya, rasa tidak aman saya menghilang.

Pemikir berlebihan dan orang-orang yang menyenangkan dalam diri saya masih terus-menerus mengangkat kepala jelek mereka dari waktu ke waktu, karena seni kesadaran diri dan keseimbangan bukanlah hal yang mudah untuk dikuasai. Tetapi saya memiliki keyakinan bahwa saya akan sampai di sana suatu hari nanti.

Valerie Tan adalah Pratt tahun pertama. Kolomnya berjalan pada hari Jumat alternatif.

Leave a Comment